Seks moet altijd spontaan zijn

Het idee dat seks alleen ‘echt’ is als het spontaan gebeurt, zorgt ervoor dat het juist niet gebeurt. Met drukke schema’s en volle dagen is het vaak onmogelijk om alles aan het toeval over te laten.
Fix: Maak tijd voor sexy time! Plan een momentje in, zoals je ook zou doen voor een date. Op die manier geef je seks de ruimte om weer iets om naar uit te kijken.

Alleen penetratie telt als ‘echte’ seks

Wie denkt dat seks alleen draait om penetratie, vergeet hoeveel andere manieren er zijn om intiem te zijn. Dit kan de druk verhogen, en intieme momenten beperken tot ‘de grote finale.’
Fix: Maak van voorspel het hoofdevent. Probeer een ‘geen penetratie-uitdaging’ en ontdek wat aanrakingen nog meer kunnen doen.

Zonder orgasme is het niet geslaagd

Als je alleen op het orgasme gefocust bent, mis je vaak het plezier in het moment. Dit kan ook voor veel prestatiedruk zorgen, waardoor het tegenovergestelde gebeurt.
Fix: Focus op het proces, niet de finish. Neem je tijd voor voorspel en geniet van het proces, zonder dat einddoel altijd in gedachten. Seks draait om meer dan alleen een climax.

Verlangen verdwijnt in lange relaties

Als je ervan uitgaat dat de passie doodgaat naarmate je samen ouder wordt, wordt het een self-fulfilling prophecy. Er zijn veel factoren die verlangen beïnvloeden, en leeftijd is er daar maar één van.
Fix: Blijf nieuwsgierig naar elkaar. Maak tijd om te praten over seks en ontdek nieuwe dingen samen. Een lange relatie biedt juist de kans om elkaar op dieper niveau te leren kennen. Blijf moeite doen. Praat over wat je leuk vindt en ontdek nieuwe manieren om elkaar te verrassen.

Praten over seks hoeft niet

Veel mensen denken dat hun partner ‘gewoon zou moeten weten’ wat ze willen in bed, maar telepathie is nog steeds geen optie. Zonder communicatie blijven verlangens vaak verborgen. Je partner kan niet altijd raden wat jij fijn vindt, en andersom ook niet.
Fix: Praat open over wat jullie fijn vinden, zonder taboes. Elkaar beter begrijpen leidt tot betere, bevredigende ervaringen.

Hoe meer seks, hoe beter

De mythe dat ‘meer’ altijd ‘beter’ is, kan ervoor zorgen dat de focus komt te liggen op kwantiteit in plaats van kwaliteit.
Fix:Leg de focus op connectie en plan momenten waarop jullie écht tijd voor elkaar hebben.

Seks moet perfect zijn

Niets is perfect en seks al helemaal niet. Verwachtingen te hoog? Dan volgt vaak teleurstelling.
Fix: Zie seks als iets leuks en authentieks, in plaats van een prestatie. Seks kan grappig en rommelig zijn en dat maakt het juist menselijk.

Seks moet vanzelf gaan

We hebben vaak het idee dat goede seks ‘natuurlijk’ en zonder moeite moet gebeuren, maar ook seks vergt soms inspanning en leren.
Fix: Sta open voor nieuwe ervaringen en bespreek samen wat jullie willen proberen. Goede seks wordt beter met de tijd en het durven experimenteren.

Mannen willen altijd seks / vrouwen niet

Stereotypes much? Dit legt druk op mannen en doet vrouwen tekort.
Fix: Bespreek elkaars behoeften en wissel af in wie het initiatief neemt.

"Onze bevindingen tonen aan hoe externe aandacht voor partners eerder de relatie kan schaden dan bevorderen," zegt het team. Hoewel het leuk lijkt om je partner een beetje gek te maken met een vleugje competitie, kan dit gevaarlijke spel juist de ondergang van je relatie betekenen. "De wens om rivalen af te weren kan meer gericht zijn op vergelding dan op het behouden van de relatie,” voegen de onderzoekers eraan toe.

Bij het onderzoek werden 500 deelnemers in serieuze relaties blootgesteld aan situaties waarin hun partner óf geflirt werd door iemand anders, óf een neutrale interactie had. "In drie experimenten zagen we dat mensen hun partner als minder aantrekkelijk ervaren wanneer die ongewenste aandacht krijgt," aldus de studie. Deelnemers gaven ook aan minder zin te hebben om te investeren in de relatie of om de concurrentie aan te pakken.

De onderzoekers stellen dat die ‘vriendelijke competitie’ soms als bedreigend wordt ervaren, waardoor mensen zich emotioneel gaan terugtrekken. “Wanneer de kans groot lijkt dat partners aandacht krijgen van anderen, kan dit ervoor zorgen dat mensen zich emotioneel distantiëren en hun investering in de relatie verminderen.” En als er iemand anders in het spel komt die de interesse wekt, kan dat de relatie serieus onder druk zetten.

Kortom, flirten om je partner jaloers te maken is niet het trucje dat het soms lijkt.

Psychotherapeut Toby Ingham beschrijft het in een blog als een obsessie met de ex van je partner. De term komt van psychoanalyticus Dr. Darian Leader, die zich liet inspireren door de roman 'Rebecca', waarin de hoofdpersoon jaloers gedrag ontwikkelt na het ontdekken van details over de exen van haar partner. Resultaat? Ze wordt steeds onzekerder en het vertrouwen in de relatie zakt weg.

Herkenbaar? Het begint vaak met vergelijken: mensen met het Rebecca-syndroom spiegelen hun uiterlijk, intelligentie en intimiteit constant aan de exen van hun partner. Die fixatie zorgt voor een stroom van obsessieve gedachten en “oncontroleerbare beelden en ideeën,” legt Ingham uit. Dit gedrag ontstaat niet in de relatie zelf, maar gaat vaak terug naar issues uit de kindertijd, zoals gevoelens van verwaarlozing of het gevoel minder belangrijk te zijn geweest dan een broer of zus.

Sociale media maken het alleen maar erger. In 2018 toonde een studie aan dat social media retroactieve jaloezie flink kunnen versterken. Met één klik check je alles over de vorige relaties van je partner. En het wordt heel verleidelijk om in die “ex-fixatie” te blijven hangen. Maar volgens Ingham kan het blijven uitpluizen van het verleden juist de relatie onder druk zetten.

Zijn advies? Laat het verleden los. Vraag jezelf af of je jaloezie meer te maken heeft met je eigen onzekerheden dan met je huidige relatie. En één belangrijke tip: begin liever niet over het seksuele verleden van je partner. Te veel delen in het begin kan je later nog eens achtervolgen.