Seks moet altijd spontaan zijn

Het idee dat seks alleen ‘echt’ is als het spontaan gebeurt, zorgt ervoor dat het juist niet gebeurt. Met drukke schema’s en volle dagen is het vaak onmogelijk om alles aan het toeval over te laten.
Fix: Maak tijd voor sexy time! Plan een momentje in, zoals je ook zou doen voor een date. Op die manier geef je seks de ruimte om weer iets om naar uit te kijken.

Alleen penetratie telt als ‘echte’ seks

Wie denkt dat seks alleen draait om penetratie, vergeet hoeveel andere manieren er zijn om intiem te zijn. Dit kan de druk verhogen, en intieme momenten beperken tot ‘de grote finale.’
Fix: Maak van voorspel het hoofdevent. Probeer een ‘geen penetratie-uitdaging’ en ontdek wat aanrakingen nog meer kunnen doen.

Zonder orgasme is het niet geslaagd

Als je alleen op het orgasme gefocust bent, mis je vaak het plezier in het moment. Dit kan ook voor veel prestatiedruk zorgen, waardoor het tegenovergestelde gebeurt.
Fix: Focus op het proces, niet de finish. Neem je tijd voor voorspel en geniet van het proces, zonder dat einddoel altijd in gedachten. Seks draait om meer dan alleen een climax.

Verlangen verdwijnt in lange relaties

Als je ervan uitgaat dat de passie doodgaat naarmate je samen ouder wordt, wordt het een self-fulfilling prophecy. Er zijn veel factoren die verlangen beïnvloeden, en leeftijd is er daar maar één van.
Fix: Blijf nieuwsgierig naar elkaar. Maak tijd om te praten over seks en ontdek nieuwe dingen samen. Een lange relatie biedt juist de kans om elkaar op dieper niveau te leren kennen. Blijf moeite doen. Praat over wat je leuk vindt en ontdek nieuwe manieren om elkaar te verrassen.

Praten over seks hoeft niet

Veel mensen denken dat hun partner ‘gewoon zou moeten weten’ wat ze willen in bed, maar telepathie is nog steeds geen optie. Zonder communicatie blijven verlangens vaak verborgen. Je partner kan niet altijd raden wat jij fijn vindt, en andersom ook niet.
Fix: Praat open over wat jullie fijn vinden, zonder taboes. Elkaar beter begrijpen leidt tot betere, bevredigende ervaringen.

Hoe meer seks, hoe beter

De mythe dat ‘meer’ altijd ‘beter’ is, kan ervoor zorgen dat de focus komt te liggen op kwantiteit in plaats van kwaliteit.
Fix:Leg de focus op connectie en plan momenten waarop jullie écht tijd voor elkaar hebben.

Seks moet perfect zijn

Niets is perfect en seks al helemaal niet. Verwachtingen te hoog? Dan volgt vaak teleurstelling.
Fix: Zie seks als iets leuks en authentieks, in plaats van een prestatie. Seks kan grappig en rommelig zijn en dat maakt het juist menselijk.

Seks moet vanzelf gaan

We hebben vaak het idee dat goede seks ‘natuurlijk’ en zonder moeite moet gebeuren, maar ook seks vergt soms inspanning en leren.
Fix: Sta open voor nieuwe ervaringen en bespreek samen wat jullie willen proberen. Goede seks wordt beter met de tijd en het durven experimenteren.

Mannen willen altijd seks / vrouwen niet

Stereotypes much? Dit legt druk op mannen en doet vrouwen tekort.
Fix: Bespreek elkaars behoeften en wissel af in wie het initiatief neemt.

“Dit is belangrijk,” zegt Amen. “Mensen die negatief zijn, hebben minder activiteit in hun prefrontale cortex. Door de dag te starten met deze woorden, programmeer je je brein om het positieve op te zoeken.”

Amen, die sterren als Bella Hadid, Justin Bieber en Miley Cyrus begeleidt, legt uit dat hardop spreken essentieel is. Het zet je onderbewustzijn aan om momenten en activiteiten te herkennen waar je naar uitkijkt.

Affirmaties, zoals die van Amen, zijn volgens onderzoek van de Universiteit van Pennsylvania gelinkt aan meer zelfcompassie, mentaal welzijn en minder stress, vooral bij studenten. Uit een studie van de Boston University School of Medicine blijkt dat optimisme bovendien je emotionele welzijn versterkt en zelfs geheugenverlies en cognitieve achteruitgang bij ouderen kan verminderen.

Ook dichter bij huis, aan de Universiteit van Gent, wordt dit benadrukt. Professor Ernst Koster onderzoekt piekeren en geeft aan dat repetitief nadenken over negatieve zaken kan leiden tot angst en depressie. Hij suggereert dat het aannemen van een positieve denkwijze kan helpen om deze negatieve denkpatronen te doorbreken.

Naast zijn ochtendtip heeft Amen op TikTok andere inzichten gedeeld, zoals omgaan met angst en paniekaanvallen. Zijn sleutel tot mentale kracht? Focus op het goede in anderen. “Goede ouders, coaches en leraren zien wat ze leuk vinden en helpen als iets beter kan. Slechte bazen of ouders benadrukken alleen het negatieve. Wees niet zoals zij.”

Dus hey, maak er een geweldige dag van!

De onderzoekers bevroegen 11.541 deelnemers uit zes Europese landen (Denemarken, Zweden, Noorwegen, Finland, Frankrijk en het Verenigd Koninkrijk). Wat blijkt? Ongeveer de helft (51%) gaf aan nooit een orgasme te hebben gefaket. Bij mannen was dat 66%, terwijl 36% van de vrouwen dit aangaf.

Dat betekent dat bijna twee derde van de vrouwen wel eens heeft gedaan alsof. Bij mannen gaf 34% aan ooit te faken. Maar waarom eigenlijk? De redenen zijn herkenbaar: het seksmoment willen beëindigen, een partner niet teleurstellen of omdat je denkt dat het ‘zo hoort’.

Waarom stoppen met faken?

Ondertussen stopte 19% van de mannen en 34% van de vrouwen ermee. De belangrijkste redenen? Veel deelnemers voelden zich comfortabeler zonder te faken (29% van de vrouwen, 25% van de mannen) of communiceerden beter met hun partner (26%).

Silvia Pavan legt uit: “Het belangrijkste is dat je open bent met je partner. Genieten gaat niet alleen om orgasmes, maar om samen eerlijk en ontspannen te zijn.”

Andere opvallende redenen? Mannen stopten vaker omdat ze betrapt werden (12% van de mannen tegenover 3% van de vrouwen). Vrouwen vonden juist vaker manieren om zelf een orgasme te bereiken.

Heeft faken impact op je seksleven?

Ja, al is het effect klein. Mensen die orgasmes faken, zijn over het algemeen minder tevreden met hun seksleven, relatie én leven in het algemeen. Dit benadrukt volgens Pavan hoe belangrijk het is om eerlijk te zijn over wat je fijn vindt.

Wat dit onderzoek laat zien, is dat faken niet alleen een vrouwenzaak is. Ook mannen doen het, vaak om dezelfde redenen: prestatiedruk, sociale verwachtingen en moeite om grenzen of voorkeuren te bespreken. Zoals Pavan concludeert: "Open communicatie met je partner is essentieel. Seks is geen checklist, het gaat om genieten en verbinding."