De dynamiek van een vriendengroep kan al ingewikkeld zijn, en een toxic friend maakt het er niet makkelijker op. Of het nu constante negativiteit of subtiele manipulatie is, het vreet energie. Hoe ga je hiermee om zonder de hele groep te schaden? Je kan stil blijven en ermee dealen, maar wat als je echt merkt dat die vriend je mentale welzijn aantast?

Hoe herken je een toxic friend?

Misschien ben je er blind voor, of ben je zo gewend aan hun gedrag dat je niet eens doorhebt dat het schadelijk is. Pyscholoog Dr. Thompson vertelde aan HerCampus dat er een paar rode vlaggen zijn: “Signalen dat je met een toxisch persoon omgaat, kunnen zijn dat je je slechter voelt over jezelf als je bij hen bent, dat de relatie stress veroorzaakt zelfs wanneer die persoon er niet is, of dat andere vriendschappen in de groep ineens moeilijker worden zodra de toxische persoon erbij is.”

Ze zegt ook dat een vriend niet aan alle signalen hoeft te voldoen om als toxisch te worden gezien. Het gaat er vooral om dat ze, in plaats van je blij en veilig te laten voelen, het tegenovergestelde doen.

Wat kan je eraan doen?

Praat erover! Het kan eng zijn om iemand te confronteren. Misschien hebben ze niet door hoe hun gedrag anderen beïnvloedt, en kan een gesprek helpen.

Als je merkt dat ze defensief reageren of het niet met je eens zijn, kan het helpen om met de rest van je vriendengroep te praten over wat zij ervan vinden. Soms helpt het om te bepalen of het echt één persoon is, of dat er iets anders aan de hand is binnen de groep.

Ja, het kan eng zijn, maar echte vrienden laten een probleem met één persoon niet de hele vriendengroep uit elkaar vallen. Een gezonde vriendschap draait om veiligheid en respect. Soms moet je dus het gesprek aangaan om het weer op de rails te krijgen.

Wanneer loslaten?

Hoe een vriend reageert op je feedback zegt veel. Reageren ze met begrip en willen ze veranderen? Dan is er hoop. Maar reageren ze met woede en ontkenning, dan is loslaten misschien beter.

Gezonde grenzen betekenen dat je je gevoelens kunt delen, maar dat anderen zelf beslissen hoe ze daarop reageren. Je hebt altijd de keuze om afstand te nemen en je eigen grenzen te stellen. Gewoon omdat je toxische vriend het niet met je eens is, betekent niet dat je vrienden moet blijven.

Ury ontwikkelde deze methode in 2019, nadat een cliënt maar bleef klagen over mislukte dates. Hij focuste op oppervlakkige dingen zoals looks en ambitie, maar miste de klik. Met haar vragenlijst hielp ze hem ontdekken wat écht telt. Het resultaat? Een compleet ander (en succesvoller) liefdesleven.

In haar boek 'How To Not Die Alone' deelt ze de vragen. Ze legt uit: "Vaak beoordeel je iemand tijdens een date alsof het een sollicitatie is: knap genoeg, grappig genoeg, ambitieus genoeg? Maar dat werkt niet. Met de 'post-date eight' focus je juist op hoe jij je voelt tijdens de date."

Want, zegt ze: "Wie jij bent in iemands aanwezigheid, bepaalt hoe jij je voelt in die relatie. En wil je niet gewoon de beste, meest zelfverzekerde versie van jezelf zijn?"

De post-date eight:

1. Welk deel van mezelf haalden ze naar boven?
2. Hoe voelde mijn lichaam zich? Ontspannen of gespannen?
3. Voel ik me energieker of juist uitgeblust?
4. Ben ik nieuwsgierig naar meer?
5. Hebben ze me aan het lachen gemaakt?
6. Voelde ik me gehoord?
7. Voelde ik me aantrekkelijk bij hen?
8. Voelde ik me geboeid, verveeld of iets daartussenin?

De truc is volgens Ury om niet te blijven zoeken naar die directe spark, maar om open te staan voor een slow burn-connectie – eentje die sterker wordt naarmate je elkaar beter leert kennen.

"Met deze checklist train je jezelf om te kijken of je interesse groeit na elke date," zegt ze. "Het helpt je brein om verder te kijken dan oppervlakkige aantrekkingskracht en te focussen op wat er echt toe doet."

Dus, klaar voor je volgende date? Vergeet die checklist niet!

"Onze bevindingen tonen aan hoe externe aandacht voor partners eerder de relatie kan schaden dan bevorderen," zegt het team. Hoewel het leuk lijkt om je partner een beetje gek te maken met een vleugje competitie, kan dit gevaarlijke spel juist de ondergang van je relatie betekenen. "De wens om rivalen af te weren kan meer gericht zijn op vergelding dan op het behouden van de relatie,” voegen de onderzoekers eraan toe.

Bij het onderzoek werden 500 deelnemers in serieuze relaties blootgesteld aan situaties waarin hun partner óf geflirt werd door iemand anders, óf een neutrale interactie had. "In drie experimenten zagen we dat mensen hun partner als minder aantrekkelijk ervaren wanneer die ongewenste aandacht krijgt," aldus de studie. Deelnemers gaven ook aan minder zin te hebben om te investeren in de relatie of om de concurrentie aan te pakken.

De onderzoekers stellen dat die ‘vriendelijke competitie’ soms als bedreigend wordt ervaren, waardoor mensen zich emotioneel gaan terugtrekken. “Wanneer de kans groot lijkt dat partners aandacht krijgen van anderen, kan dit ervoor zorgen dat mensen zich emotioneel distantiëren en hun investering in de relatie verminderen.” En als er iemand anders in het spel komt die de interesse wekt, kan dat de relatie serieus onder druk zetten.

Kortom, flirten om je partner jaloers te maken is niet het trucje dat het soms lijkt.